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É do Astrologia da Depressão, aqui, via Pedro HMC.

Áries – Obrigue – o a esperar e quando estiver louco de raiva, diga que “apressado come cru”. Faça longos discursos sobre a importância da cautela, tome decisões por ele e, quando ele finalmente puder tomar as rédeas de alguma situação, acuse-o de egoísmo! Afirme categoricamente que ele é agressivo, bruto e não sabe lidar com pessoas. Ganhe dele do gamão, dama, xadrez e não esqueça de dizer que ele não sabe perder.

Touro – Peça uma mordidinha do único BIS que ele guardou para o lanchinho da tarde e diga que fez isso porque ele precisa emagrecer.  Afirme que ele ainda não é rico por falta de iniciativa e não deixe de criticar suas roupas, cabelo e sapatos. Convide-o para passear e estacione há quilômetros de distância do destino final, para que ele tenha que caminhar um bocadinho. Para terminar, peça o livro favorito dele emprestado e só devolva 5 anos depois, com algumas folhas faltando.

Gêmeos – Tagarele enquanto ele assiste o noticiário e, quando ele finalmente decidir falar com você, demonstre total falta de interesse em escutá-lo. Quando ele mudar de opinião, afirme que é mentiroso e bipolar, lembre-o do que havia dito antes e o impeça de argumentar. Demonstre burrice e diga que não lê e não sabe dos acontecimentos da atualidade. Quando ele discursar sobre um assunto que ama, boceje.

Câncer – Se ele choramingar sobre algum trauma de infância, demonstre insensibilidade e diga que quem vive de passado é museu. Afirme que comprar roupas em brechó é “over” e que aquele casaquinho que foi herança da vovó cheira naftalina. Esconda o boneco do Fofão que ele ganhou na infância, diga que jogou no lixo e quanto ele estiver aos prantos, grite “yeah, yeah… pegadinha do malandro”. Quando ele cuidar de você, diga que está sendo grudento.

Leão – Ignore-o solenemente e quando ele estiver contando algo importante sobre si, roube a cena com uma piadinha. Ignore todas as suas ordens e se possível, deixe claro que quem manda é você. Quando forem a uma festa juntos, compre a mesma roupa e obrigue-o a compartilhar os holofotes (se perguntarem quem comprou primeiro, diga que foi você). Por fim, não deixe de jogar na cara dele que toda essa vontade de aparecer ilustra um ego fragilizado que depende de elogios e atenção para sobreviver.

Virgem – Visite-o depois de uma longa temporada sem banho, jogue bituca de cigarro no tapete da sala dele, abuse dos erros gramaticais e tire seus livros da ordem alfabética. Se ele fizer algum tipo de crítica sobre o seu comportamento, diga que ele está muito “cri-cri” e que esse negócio de higiene e organização é frescura. Para acabar com o virgenzinho, observe-o atentamente e afirme em tom de pesar que ele está pálido e parece doente, em seguida, esconda sua bolsinha de remédios.

Libra – Se ele o convidar para um evento social importante, vá mal vestido, fale bem alto e seja rude com o garçom. Quando a tábua de queijos chegar, afirme que preferia um pão com “mortandela” e deixe que as pessoas ouçam. Para completar, aproxime-se de duas belas mulheres, grite o nome dele bem alto e quando ele chegar, pergunte qual delas é a mais bonita. Se ele fizer cerimônia, banque o sem noção e diga “ah, pára de fazer média e dê logo sua opinião, criatura”.

Escorpião – Questione sobre aspectos íntimos da vida dele e jamais exponha a sua. Quando ele finalmente abrir o coração, traia sua confiança e o exponha para o maior número de pessoas possível. Conquiste todas as pessoas que são importantes para ele e dê a entender que é mais querido. Para terminar de matar o bichinho, diga que tem um segredo muito sério para contar, faça cara de suspense, deixe-o perguntar o que é e peça desculpas, dizendo que só pode contar em um mês.

Sagitário – Em uma festa, diga várias vezes que ele está comendo demais, bebendo demais, que a música está muito alta e a risada dele também. Quando ele começar a filosofar sobre os aspectos complexos da vida, diga que está viajando e peça pra ir direto ao ponto. Conte que está planejando ir a um lugar bem interessante, compartilhe detalhes sobre os pontos turísticos, diga que vai levar um amigo como acompanhante e quando ele estiver saltitando de empolgação, revele que escolheu o Joãozinho, porque ele é mais discreto.

Capricórnio – Não cumpra com suas responsabilidades, viole regras quando ele estiver por perto e se possível, jogue a culpa nele. Faça piadinhas embaraçosas sobre o seu comportamento na frente de pessoas importantes e influentes e quando possível, chame-o de porco capitalista. Afirme que ele só venceu na vid a porque foi oportunista, desvalorizando a qualidade do seu trabalho e para deprimir o capricorniano de vez, diga que todos detestam o seu mau humor.

Aquário – Critique os amigos dele e questione sua capacidade de auto afirmar-se sozinho. Quando ele estiver desenvolvendo um raciocínio politizado, contrarie tudo o que ele disser, obrigando-o a argumentar. Quando o argumento vier, ria da cara dele e diga que é um cabeça dura. Limite sua liberdade e não esqueça de jogar na cara dele que aquele estilo rebelde é só uma maneira de chamar a atenção.

Peixes – Quebre sua coleção de duendes de porcelana e ao se deparar com um livro zen do tipo “Faça Você Mesmo A Sua Macumbinha” pergunte em tom de deboche se ele acredita mesmo nisso. Critique sua expressão artística , e quando ele compartilhar algum sonho com você, destrua-o expondo uma realidade bem dura e cruel. Para terminar de deprimir o peixinho, espere que ele diga que é perseguido e sacaneado por ser inocente e afirme em tom ríspido que ele está se fazendo de vítima.

(Atenção, para elaborar esse texto, utilizei um outro como inspiração. Clique aqui se quiser conhecê-lo.)

 

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Um pensamento em “Como deprimir cada signo

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